Свежие анекдоты

[sogaz]

маленький Вовка нашёл самолёт...
в Сирии больше никто не живёт...

РосСМИ:
"Турецкие фашисты сбили мирный российский бомбардировщик, случайно заблудившийся над их территорией"...

2052 год. Беларусь. Лукашенко давно умер, но настойчивые белорусы в очередной раз избрали прах Лукашенко Президентом, чтобы он выполнил все свои предвыборные обещания!!!

[tokarev7777nik]

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды КЕКСизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?

[Gorra]

Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.

В одесском магазине:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, у нас, таки, остатки!

Хлопець прогулюється з дівчиною:
- Поїхали в ресторан...
- Супер! Давай!
- Та не перебивай! Поїхали в ресторан українець, німець і француз...

[Марат]

На викторине "Поле Чудес" Розолинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.


Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер? — Замерз.
А ты как? — От смеха умер.
— Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

[Vilem]

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

**
- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого xpена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

[Жирный]

- Блин, денег вообще нет. Че делать? Все бабки проcpали
- Спасибо за доклад, министр финансов...


Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

[andr6525]

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

                                                                                         В данной теме один пост в сутки!

[Дигидон]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула! Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну, вот, еще и напугала!

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена:
— Чур я бревно. . .

[Gorra]

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой ...

— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллигентный.
— Ну наверное, хотя обычный браузер.

[andr6525]

Учительница:
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

[Vilem]

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

**
Вопрос армянскому радио:
Где у женщин находится эрогенная точка G?
Ответ:
В конце слова "shopping".

[Марат]

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? . . .

[antikvvar]

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно
  затягиваясь...

[Жирный]

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь... 


— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
 — Весы подойдут?

[kuki]

Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.