Свежие анекдоты

[Жирный]

Уроженец Крыма был избит уроженцем Донбасса в очереди за продуктами, из-за разногласий по вопросу кто кормил всю Украину

– Я стёр руки об одиночество
– Какая глубокомысленная пошлость.

- Ты плакала?
- Да, а как ты узнал?
- У тебя усы мокрые...

[vdovbnenko]

Анекдотец С, как раз на серединку...

Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!!!

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены мгновенно превращается в «нагло валяющегося»

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да...
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

[tokarev7777nik]

 Знаешь, что всегда говорит моя мама?
 - Зря я аборт не сделала?

[Марат]

Ползут  два сперматозоида. Один:
- Ребенок будет быстрым! Второй (отталкивая первого):
- Ребенок будет сильным! Тут на горизонте показывается
третий доходяга:
- Эй! эй! Стойте! подождите! Эти двое останавливаются.
- Чего тебе?
- Эй, ребята, это все, это конец, мы в презервативе! Двое
сломя голову бросаются обратно. Третий (удовлетворенно):
- Сильным, быстрым.. как же! Ребенок будет хилым, но хитрым,
хитрым…... 

[tokarev7777nik]

- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
 - Да, мадам! Но не настолько...

[sogaz]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили ...

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее котом.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

[DiGol04]

Мyжики pешили выпить и ищyт «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят:
— Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
— А закyска есть?
— Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
— А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
— Hy на, закypи…

[tokarev7777nik]

- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
 - Как будто 10 рублей потерял...
 - ???
 - Вроде и жалко, а как-то пофигу...

[Admin]

-Ура-а-а-а ! Мама приехала -бежала бабушка обгоняя своих внуков .   


Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу. . . 4:1. . .


Покупает чукча в Москве козу.
У него спрашивают: — А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
— Возле юрты привяжу.
— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
— Я в юрте привяжу.
— Да у вас в юрте холодно.
— Я ее возле костра привяжу.
— Но она огня боится.
— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.
— Да она же воняет.
— Ничего, я привык и коза привыкнет!

[Алексанлр]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

1 пост в сутки ...в разделе юмор  ""''

[Mika]

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

[tokarev7777nik]

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

[sogaz]

На даче. Муж кричит жене:
-Я картошку выкопал, забор починил, воды натаскал ! Что еще надо сделать ?
-Жена задумчиво:
-Да-а-а ,
как-то не так на него виагра подействовала...



В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок. . .
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.


Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
— Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
— Нет, милая, М — это для морды!!

[tokarev7777nik]

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
- Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
- Видишь ли, у русских всё наоборот.
- Это как???
- Помнишь, мы вчера трахали американского морпеха?
- Ну да...
- Так вот, с русскими будет всё наоборот..

[Жирный]

Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге...


— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих...