« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 ... 95 96 [97] 98 99 ... 468   Вниз

Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 676594 раз)

0 Пользователей и 23 Гостей просматривают эту тему.

Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11312
  • -> Вас поблагодарили: 17940
  • Сообщений: 3912
  • Респект: +2659/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1440 : 22 Сентябрь 2015, 17:48:40 »

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: — Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...


- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

schukin06@gmail.co

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 17
  • Сообщений: 7
  • Респект: +2/-0
мысли ...мысли ...свои и ваши...
« Ответ #1441 : 22 Сентябрь 2015, 19:02:59 »
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

tokarev7777nik

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 131
  • Сообщений: 47
  • Респект: +4/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1442 : 23 Сентябрь 2015, 13:51:17 »
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

carny

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 20
  • -> Вас поблагодарили: 7
  • Сообщений: 3
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1443 : 23 Сентябрь 2015, 23:05:22 »
- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

tokarev7777nik

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 131
  • Сообщений: 47
  • Респект: +4/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1444 : 24 Сентябрь 2015, 12:43:24 »
"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - ответил папа-медведь.

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10140
  • -> Вас поблагодарили: 22304
  • Сообщений: 4995
  • Респект: +3592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1445 : 25 Сентябрь 2015, 16:39:45 »
— Мам, а откуда берутся дети?
— Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик…
— А ты его должна съесть?
— Только если мамочке нужны новые туфли.



Заходит в аптеку красивая девушка в норковой шубке.
Фармацевт:
- Вам что-то нужно?
Девушка, распахивая шубку, под которой ничего нет:
- Я уже месяц не видела мужчины...
Фармацевт:
- Понимаю, понимаю, вот возьмите глазные капли. . .
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2794
  • -> Вас поблагодарили: 23391
  • Сообщений: 6490
  • Респект: +5134/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1446 : 25 Сентябрь 2015, 21:48:21 »
В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.


Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК! »…

Golf83

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 3
  • Сообщений: 2
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1447 : 25 Сентябрь 2015, 22:48:23 »
— Вчера познакомился с работницей "Билайн". — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная... — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6364
  • -> Вас поблагодарили: 18092
  • Сообщений: 3928
  • Респект: +2191/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1448 : 26 Сентябрь 2015, 10:33:00 »
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

Муж у гадалки.
— Завтра умрет ваша теща...
— Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
« Последнее редактирование: 26 Сентябрь 2015, 10:34:41 от vdovbnenko »

Axelx

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 2
  • Сообщений: 1
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1449 : 26 Сентябрь 2015, 14:45:57 »
- А давайте пить чай! - сказали хозяева
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости

Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11312
  • -> Вас поблагодарили: 17940
  • Сообщений: 3912
  • Респект: +2659/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1450 : 27 Сентябрь 2015, 12:31:48 »
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!!
Без перерывов на твою долбаную рекламу!!!
Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10140
  • -> Вас поблагодарили: 22304
  • Сообщений: 4995
  • Респект: +3592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1451 : 28 Сентябрь 2015, 09:36:52 »
Один парень носил сережку в ухе. А потом снял её и дырка заросла. В ухе, кстати, тоже.


— Знаете, доктор,какая-то странная фигня выходит!
Занимаясь с женой КЕКСом мне то холодно, то жарко...
Следующий раз — опять холодно,потом опять жарко.
-А можно поговорить с вашей женой?
Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную
патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко…
Жена:
— А ничего удивительного!
Один раз — в январе, второй — в июле !..
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62646
  • -> Вас поблагодарили: 29814
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6459/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1452 : 28 Сентябрь 2015, 15:00:53 »
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...


Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
 — "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? " Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? " Коля тянет руку вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит: — Я тоже придумал загадку. — "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный. Что это? " Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: — Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10140
  • -> Вас поблагодарили: 22304
  • Сообщений: 4995
  • Респект: +3592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1453 : 29 Сентябрь 2015, 11:57:33 »
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ.


Отец учит сына: — Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
— Но у меня еще нет усов! ...
— Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы перемотаешь.


— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

tokarev7777nik

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 131
  • Сообщений: 47
  • Респект: +4/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1454 : 29 Сентябрь 2015, 15:22:15 »
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Страницы: 1 ... 95 96 [97] 98 99 ... 468   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »