Свежие анекдоты

[Жирный]

— Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...
— Вы посмотрите кто к нам пришел!


На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что он может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.


— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
Думаю — он ржал.

[Марат]

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
 — Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот...


Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
 Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
 — В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

[Root]

– Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали


- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!



- Висит на заборе колышется ветром.
Колышется ветром бумажный листок.
Пропала собака пропала собака.
Пропала собака по кличке Дружок.
- Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

[Жирный]

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.


— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в
Сахаре.
Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
— Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
— Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!


Вася понял, что папа не совсем космонавт,
когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

[Дигидон]

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!

— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.


Пассажиры поезда Киев-Жмеринка поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

[Жирный]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина: — А с трих@элем есть?
— За ваши деньги и с три@уэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с триху@лем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.


К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

[flashflash777]

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно.
2) Молча есть, если не вкусно.

[Root]

- Мама, у меня уже губы обветрились.
- Дочa, а что ж ты думала? Осень на дворе. Трусы пора одевать.


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
— А@@уенно день прошел

[flashflash777]

- Мама, а тебе ляльку в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!..Бог!!!

[tokarev7777nik]

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
 - Ты хоть из дома-то выйди...


– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

[Жирный]

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — "Здравствуйте, доктор! "


Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
 — Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

[Марат]

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!


Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.


Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

[tokarev7777nik]

В одесском ателье:
 - Исаак Соломонович, это шо такое?! Только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня в нём таки спина лопнула!
 - Вот видите, Фимочка! Я же вам говорил, что пуговицы пришиты намертво!

[Gorra]

Нужно переименовать сайты «Вконтакте» и «Одноклассники», в сайт «На работе». Тогда вся страна будет на работе.
Школьники на работе, студенты на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.


Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
 — Ну сдохнет, так сдохнет.      

[tokarev7777nik]

У еврея спрашивают:
 — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
 — Таки пять с половиной.


— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.