Свежие анекдоты

[Don S]

Спрашиваю мужа:— Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел? "
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж:— Да поел я...


В магазине. Очередь за огурцами.
Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."

[Жирный]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


Дорожный знак. На нем написано:
«Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка».
Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

[sogaz]

— Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесет?
— Как куда? Обратно в штаны.


— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

[Gorra]

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.


— Тебя как звать?
— Спартак.
— Че, в честь футбольного клуба?
— Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
— А они-то откуда знали о футбольном клубе?

[Жирный]

Девушка на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай...
- Рассказывайте.
- Я, каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу!...
Вот, посмотрите, я целый альбом этих марок собрала...
- Мда.c.с.c. Так это не марки, а наклейки с бананов!


Сегодня ехал в автобусе. Заходит бабушка,
ну, я уступаю ей место, а она такая:
«Вот, люди пошли, даже поорать не на кого!»

[Root]

— Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
— Это значит, что он — единственный сын в семье казака.
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пи... рас.
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло: единственный сын — и тот пи... р!


Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может...

[Жирный]

Мам, я пойду погуляю!
- Что, с этой дыркой в колготках?
- Мам, ну не надо так называть мою девушку...
- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"


Собрались охотники после охоты.Сидят бухаю. Тут один и говорит, могу с закрытыми глазами угадать на ощупь, что за зверь, сколько лет, и как умер. Только после того как я угадаю вы мне наливать будете. Мужику глаза завязали, первого зверя приносят...
Он его пощупал и говорит: - Кабан, 5 лет, убит дробью в голову.
Все удивляются, мужику стакан наливают, следующего зверя приносят...
Мужик: - Утка, 3 года, убита в полёте в крыло
Все опять офигевают, мужику стакан, другого зверя приносят... В общем, так всю ночь...
Утром жена мужа будит и говорит: - Ты где вчера был ?
Мужик: С Мужиками на охоте были, а что ?
Жена: Да ты меня всю ночь между ног трогал и говорил - " Ёжик, 40 лет, убит топором, в спину "

[Vilem]

Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите.
И услышал: - Жена ВЫШЕУПОМЯНУТОГО.
**
Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
**
А что произойдет, если парашют не раскроется? — Вы приземлитесь первым.

[Жирный]

-Вася ты помнишь,как у меня в сорок первом нога болела?
-Конечно помню,ты так жаловался, так жаловался.
-А помнишь ,как она болела в сорок втором?
-Разве такое забудешь.
-Ну вот,а одел сорок третий и ни чего не болит.


Мужик 3D — дом, дерево, дети.
Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.

[dashqa]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..


                                                                    В разделе „Свежие анекдоты“ -1 сообщение в день!

[Root]

Остановил гаишник машину за превышение.
Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф.
— Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал, думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
— Как?
— Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х_р!
— Да ну! А куда они столько х_ров девают?
— Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

[sogaz]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000
 штук, для ограждения трассы.


- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
 - Что значит сокращенное?
 - Ты, я и директор..


— За мной!
 — I don't undеrstаnd уou
 — Follow mе, mattvoyu!
 — Idu.

[galya]

 Вы говорите по-английски?
- Да, но только со словарем. С людьми пока стесняюсь.


– Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
– А обратно ты тоже возвращался пешком?
– Обратно меня обычно привозили.


– Мама, я дура?
– Дура, я папа!

[sogaz]

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто сп... дили.


— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

[Дигидон]

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
 — Вот, как и обещал, Рука принцессы!


– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.


С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.