Свежие анекдоты

[Gorra]

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

- иногда становится очень больно, потому что всё держишь в себе..
- скушай огурец, запей молоком. полегчает!

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5«А» заасфальтировал класс.

[sogaz]

Русский язык очень лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.


— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.


Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

[Gorra]

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?


— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

[Arist]

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

[Vilem]

У Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше любишь, братика или сестричку?
Вовочка говорит:
- Сестричку.
- Ну и за что же ты ее больше любишь?
- А она мой портфель в мусорку выбросила.
**
Вовочка на уроке:
- Марья Ивановна, а как правильно писать - «икономика» или «эканомика»?
- Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь...

[Дигидон]

Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-За шуточки.Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается.Все в камере хохочут.Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка,дед,отойди в сторонку,сейчас мы с этими беседовать будем. 

[Марат]

— Дорогой, я уже готова к детям.
 — А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…


— За что в сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
 — Воoбще-то я кондуктором работал.


— Ты настоящий жеребец!
— Почему это?
— Ржешь громче всех.

[Mika]

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето".
Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".


Разговаривают два наблюдателя ОБСЕ:
- Вы знаете, коллега, мне кажется, что жители ДHP очень прожорливы.
- Почему вы так решили?
- Я подсчитал количество путинских гуманитарных конвоев,
умножил на грузоподъемность «КАМАЗа» - получается, если россияне везут на Донбасс продовольствие,
то на каждого жителя выходит почти по тонне продуктов …


- Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками...

[Gorra]

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- застрахерьте меня.
-мужчина, что вы выражаетесь?
-а что, по вашему- застраДУЙте лучше звучит?


- Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? - спрашивает один футбольный фанат другого, - якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.
- Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из-за того, что будут больше ездить, станут S-класса!

[Arist]

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

[Root]

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить...

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина: — Ты не можешь быть беременной.
 — Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

[Admin]

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
 — Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!


Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

[vasea]

Два джентльмена совершают вечернюю прогулку.
- Ватсон, мне нужна Ваша помощь в одном забавном эксперименте.
- Всегда рад Вам помочь, Холмс.
- Тогда сходите и наступите на хвост в-о-о-н тому коту. Мне это нужно, что бы сделать некоторые выводы.
Через пару минут, весь исцарапаный Ватсон возвращается к Холмсу.
- Ну и какие же будут выводы по результатам эксперимента?
- Печальные, Ватсон. Коты Вас не любят.

[Марат]

– Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
– А что, денюжек совсем нет?

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрей: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома
напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам
купит себе шторы!

[Муха]

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...