Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 676267 раз)

ghriniuk2013 и 20 Гостей просматривают эту тему.

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10123
  • -> Вас поблагодарили: 22299
  • Сообщений: 4991
  • Респект: +3591/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1335 : 12 Июль 2015, 22:09:21 »
— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
 — Пошли их нах@й, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
 — Ну, можешь провести референдум.

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом.  >:D
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17866
  • -> Вас поблагодарили: 30254
  • Сообщений: 6617
  • Респект: +4922/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1336 : 13 Июль 2015, 11:39:22 »
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
 — Вот, телка, зашибись...
Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед: — Блин, сети забыли...

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…

Реклама
 Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и c@кc??? ...
 Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17154
  • -> Вас поблагодарили: 28315
  • Сообщений: 6097
  • Респект: +3795/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1337 : 14 Июль 2015, 09:10:11 »
- Молодой человек, я не могу продать Вам пиво, что-то мне подсказывает,что Вы несовершеннолетний!!
- А Вы бабу мою видели? Вон она... Галка, повернись!
- Ой ты... бери водку, сынок!

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы:
С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6364
  • -> Вас поблагодарили: 18091
  • Сообщений: 3928
  • Респект: +2191/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1338 : 14 Июль 2015, 21:46:43 »
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
– Мне жарко, подуй на меня.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10123
  • -> Вас поблагодарили: 22299
  • Сообщений: 4991
  • Респект: +3591/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1339 : 15 Июль 2015, 12:26:42 »
Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
— Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!
— Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.
Женщина обреченно:
— А удовлетворять?
— Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?


Был у нас фотограф, дедушка.
Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.
Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".
И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1340 : 15 Июль 2015, 20:04:46 »
- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
- Может мужу позвонить?!?!

- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?
- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!!
- Вот, ленточку нашел...
« Последнее редактирование: 15 Июль 2015, 20:12:54 от vdovbnenko »

Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 23511
  • -> Вас поблагодарили: 22323
  • Сообщений: 6551
  • Респект: +4592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1341 : 16 Июль 2015, 11:16:59 »
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
 — Да, операция завтра.
 — Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
 — Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку ку-ку ку...
— Доктор, вы совсем что ль еб@нулись?

galya

  • Проверенный
  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3
  • -> Вас поблагодарили: 2051
  • Сообщений: 477
  • Респект: +276/-0
  • Amico 8900
Свежие анекдоты
« Ответ #1342 : 17 Июль 2015, 09:57:19 »
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка вот выбор современной женщины!


Моя мама хакер 90lvl!
 Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! "
И удалила иконку Хрома...
Донецьк -Ужгород

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10123
  • -> Вас поблагодарили: 22299
  • Сообщений: 4991
  • Респект: +3591/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1343 : 18 Июль 2015, 17:40:57 »
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
 — Да, спасибо.   ""''

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17154
  • -> Вас поблагодарили: 28315
  • Сообщений: 6097
  • Респект: +3795/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1344 : 19 Июль 2015, 10:36:10 »
А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.


Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
 После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит:
"Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1345 : 19 Июль 2015, 20:27:00 »
Муж заваливает домой под утро.
- Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше?
- Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще открыто...
**
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

Root

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 11292
  • -> Вас поблагодарили: 17939
  • Сообщений: 3911
  • Респект: +2659/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1346 : 20 Июль 2015, 09:34:25 »

-А вы шалун.
-Да уж, не без этого.
-Ну да, какой же вы без 'этого' шалун.

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

А вы знаете, что девиз Лай-Ньюс - "Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду" ...

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62639
  • -> Вас поблагодарили: 29814
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6459/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1347 : 20 Июль 2015, 16:17:30 »
— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
 Жаль только, что зарплата от государства...


Разговаривают два приятеля:
— Слышь Леха ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
 — Слышь Серега а ты бы женился чтоль....

Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2794
  • -> Вас поблагодарили: 23391
  • Сообщений: 6490
  • Респект: +5134/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1348 : 21 Июль 2015, 09:52:05 »
Китайская народная мудрость:
 Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

"КЕКС — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10123
  • -> Вас поблагодарили: 22299
  • Сообщений: 4991
  • Респект: +3591/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1349 : 22 Июль 2015, 10:15:12 »
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
 Адам: — Бл@дь!
 Бог: — Да будет так!


Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
 "Дитя гор" шепотом соседу:
 — Слющи, и чыто такое "белька"?
 — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
 Через 10 секунд:
 — Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.