Свежие анекдоты

[Vilem]

Жена говорит мужу:
- Сегодня 15 лет нашего знакомства! Может по этому поводу барашка зарежем?
Муж:
- А барашек здесь при чем? Это твоего брата надо зарезать, он нас познакомил!



Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

[oleg_pos]

Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.

[cirbi]

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

[Mika]

Первый:
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
— Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
— Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

[oleg_pos]

Сто раз помоги — забудут.   
Один раз откажи — запомнят. 

[Марат]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
 -Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
 — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная.
 Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
 — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[oleg_pos]

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я - художник, я так вижу.

 

[Admin]

Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.



- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!


В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше. 

[oleg_pos]

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет. Я пью. Она страдает.....   

[Дигидон]

— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец...
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...



Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...   

[Mika]

 — Алло, Васю можно?
 — Пошел нах%й!
— А, когда вернется?



— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.

[oleg_pos]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам сейчас мальчишки в гости придут! ...     
Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!       

[Марат]

Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой сестре:
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной.
"Так мы же сиамские, дебил ты " - сказала сестра.



– Твой отец случайно не Достоевский?
– Нет!
– Тогда откуда у него такой идиот?

[Vilem]

- Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала своё фото в клуб одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки.


Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится: «Боком, боком, ножку,
вот эту, так хорошо…» Подождал мужик немного и входит в
комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло…

[Дигидон]

Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка: " НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "


— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.