Свежие анекдоты

[sersch66]

Босс вызывает сикретаршу и говорит:
-Мне срочно нужен акт!
-Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усной форме или задним числом...

[Gorra]

Ты где был? - Да, подарок к 8 Марта....МЫЛ...
-Чего???!!
- В ДУШЕ , говорю, был !!!


8 марта! должно быть так: Девочки плясали, пили, веселились...... мальчики платили, злились, матерились….

[Vilem]

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время КЕКСа все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и КЕКСа нет.

Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…

Вовочка разбил стекло у соседа в окне.
Мать его пугает: - Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы: - Мам, а ты меня на обед подменишь?

[Марат]

В штате Айова все хорошо. А жаль...
хорошая была бы рифма.


Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в Мой Компьютер она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...  ???

[sersch66]

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Батюшка, начался пост… Так а как теперь, с женщиной — можно?
— Можно, если не жирная.

[Mika]

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...



Приходит грузин в женскую консультацию, там очередь.
Невозмутимо спрашивает кто последний и присаживается ожидать...
В очереди начались смешки,хохот, и тут одна из дам спрашивает:-мол, зачем вам к женскому доктору?
-Спырали он ставит?
- Ну да, он
-Тогда он и снимет...

[sersch66]

- Доктор, помните я к Вам обращалась, когда у меня шалили нервы?
- Помню. И что?
- Вы мне посоветовали завести любовника. Правильно?
- Правильно!
- Так, объясните моему мужу, что я не бл#дь, а лечусь

[Admin]

- Как дела?
- Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...


В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.



Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

[Марат]

Малыш спрашивает у своего папы:
 — Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
 — Чтобы детей не было.
— А как его используют?
 — Аисту … на клюв натягивают.



Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
 — А теперь внимание на экран ... !

[sersch66]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
- (мечтательно) Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

[sersch66]

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две? — Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[Vilem]

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты..

[sogaz]

Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:
- О Волька ибн Алеша?
Из-под кpовати pаздается голос:
- Hy чего?
- Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?
- Мы же вчеpа с тобой пили!
- А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает и свистит?
- А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил?
- Hy.
- Так кyда ты его послал...?



Школьное задание:
"Из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение:желтые,ДОЖДЬ,лужи,хмурые,л истья"
Один ученик составил:
"Желтые листья,Желтые лица.Это Китайцы идут похмелиться".


Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!

[сапожник2]

День первый.
К земле приближается гигантский астероид.
День второй.
Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День третий.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом..



- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное..
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное..
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька..

[Petrovich]

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...


"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.


Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.


Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...