Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 672506 раз)

0 Пользователей и 58 Гостей просматривают эту тему.

giblik

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 3
  • Сообщений: 3
  • Респект: +0/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1065 : 18 Январь 2015, 12:42:53 »
Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску))



Москва, 90-е годы, самое начало, Лубянская площадь.
Рядом с кассами Аэрофлота, чуть в стороне, - множество ларьков.
Еще допотопных, с железными решетками на крохотных окошках.
Порадовало чувство юмора у продавца одного из них:
в окошке висит записка, за точность текста, спустя столько лет, не ручаюсь, но смысл примерно такой
"Буду через 5 минут.
Стучать не надо.
Нравится стучать - идите дальше по переходу"
Кто не в курсе, на этой же площади стоит не только Детский Мир, но и здание ЗСУ...))



в юмор не более одного поста в день
« Последнее редактирование: 18 Январь 2015, 12:52:55 от U4EL »

stalker43175

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 22
  • Сообщений: 10
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1066 : 18 Январь 2015, 15:58:33 »
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ: — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официат быстро все принес. Мужик — приятелю: — Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? — Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . — говорит официант.

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62523
  • -> Вас поблагодарили: 29813
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6458/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1067 : 18 Январь 2015, 17:31:14 »
народная примета:если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту,значит,она предназначена для чистки обуви



На одесском привозе:
– Эй, мадам!
– Между прочим, мадемуазель!
– Шо, правда ни разу?!



— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1068 : 20 Январь 2015, 05:43:26 »
Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.
***
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет…
***
Сынок подходит к папе, который читает газету.
- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
- Конечно!
- А собака?
- Должна…
- А если такса?
- Должна, но долго…
- А человек?
- Бл@ть! Где опять твоя бабушка застряла?!

stalker43175

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 22
  • Сообщений: 10
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1069 : 20 Январь 2015, 11:51:06 »
Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске
говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?


Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
« Последнее редактирование: 20 Январь 2015, 22:03:51 от Марат »

entel

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 58
  • Сообщений: 24
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1070 : 20 Январь 2015, 21:30:19 »
Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
- Заправь шубу в трусы!!!


Звонок в реанимацию:
- Скажите , а Иванов еще жив?
- Еще нет.
« Последнее редактирование: 20 Январь 2015, 22:04:09 от Марат »

Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 23511
  • -> Вас поблагодарили: 22322
  • Сообщений: 6551
  • Респект: +4592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1071 : 22 Январь 2015, 17:55:54 »
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
 — Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!


В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
 Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...   ;)

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1072 : 23 Январь 2015, 05:13:40 »
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...
***
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
***
- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..


Petrovich

  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5
  • -> Вас поблагодарили: 840
  • Сообщений: 496
  • Респект: +120/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1073 : 24 Январь 2015, 11:22:37 »
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!


Со мной даже психиатр уже перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.


Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

entel

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 58
  • Сообщений: 24
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1074 : 26 Январь 2015, 07:17:07 »
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Don S

  • Ветеран
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5351
  • -> Вас поблагодарили: 3460
  • Сообщений: 946
  • Респект: +492/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1075 : 26 Январь 2015, 10:19:24 »
Мужик намыливает джинсы:
 — -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе..
 Продолжает намыливать.
 — -А ведь только пукнуть хотел...

Медведев спрашивает путина:
 -Что случилось с Мариуполем?
 -Да, мы с Шойгу в города играли…

Мужчины! ВНИМАНИЕ!
 Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении...
 Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!
« Последнее редактирование: 26 Январь 2015, 10:28:15 от vdovbnenko »

sa4ava

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 11
  • Сообщений: 7
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1076 : 26 Январь 2015, 16:07:19 »
-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь - весь лес перехуярю!!!

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62523
  • -> Вас поблагодарили: 29813
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6458/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1077 : 26 Январь 2015, 16:20:30 »
— Сын, сегодня прилетала сова из  Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
— Чего?
— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!


Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.



Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...  ??? :o

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1078 : 26 Январь 2015, 19:31:41 »
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
***
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца... 8-|
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.

entel

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 58
  • Сообщений: 24
  • Респект: +1/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1079 : 27 Январь 2015, 09:17:16 »
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите:
— Довели, бл...ь, страну!
Увлекательная беседа гарантирована.