Свежие анекдоты

[Fargjon]

Живу, как в Китае: в школу - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.

[Aminat999]

Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

[Rips]

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание - читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: - Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: - Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: - Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: - Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: - Оппа! Прямо в глаз попала!

[Vilem]

- Милый, ты ж понимаешь, что я тебе дана Богом!!!
- Да я понял, вот только за какие грехи??!!

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

[Gorra]

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!



- Скажи мне, Кольян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...

[vdovbnenko]

В цирке.

Выступает дрессировщик с крокодилом.
Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое "достоинство", закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....

Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике своё неповрежденное "достоинство", после чего спрашивает:

- Ну, кто хочет повторить?
Длительная тишина...
Робкий женский голос с переднего ряда:

- Я...., только по голове сильно не бейте.....

[Mika]

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь:
Где эти люди?!   ???



Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось??
- Даа помню... начинают действовать! !

[Vilem]

Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.


Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

[Admin]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.



Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
— Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок".
А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
— Я коза, соси сосок.
— Волк! ! Соси хренок, у нас глазок...

[Vilem]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь? Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила ...
А теперь какой-то гад мой яд выпил!

[Дигидон]

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат с зоны откинулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три...




Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

[Марат]

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...



- Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.

[sabalen]

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?"
Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"
От страха за 2 часа родила.

[sogaz]

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. Никто мине не дает...




Приехал журналист в далекий шахтерский поселок. Решил с дороги принять душ в шахтерской душевой. Моется в душе и смотрит ,три негра тоже моются. У двоих члены черные а у одного белый. Журналист не выдержав спрашивает.
- Товарищи негры, почему это у вас члены черные а у одного белый.
- Отстань от нас, мы не негры, мы шахтеры,а к нему вчера жена приехала!

[Vilem]

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!